高铁上的震撼瞬间：揭示孩子易崩溃的真实原因

前段时间，坐高铁来上海，听邻座大哥跟王总、张总、郑总谈了一个钟头的生意后，前排传来了一个小男孩的声音。

他说：“我想吃××脆！”

我没听清楚，应该说的是一种零食的名字。男孩七八岁的样子，半戴着耳机打游戏，他的奶奶或是姥姥坐在旁边。

老人直接拒绝：“那玩意儿有啥好吃的？还不如吃桃子！”

她从包里掏出一个塑料袋，塑料袋里装了两个桃，拿了一个递给男孩。

“我不爱吃带毛的桃子，和你说多少遍了！”

“都给你洗干净了！拿刷子刷的，没毛！你看看，哪有毛？”

老人把桃子塞给男孩，男孩躲开没接。

“拿着！别让我当这么多人的面骂你！”

“我不爱吃桃！”

“这个桃好吃，甜的，你尝尝！”

“我不吃！”

“不吃你早说啊！我都给你带来了，给你背了一路，死沉死沉的，这孩子一点都不懂事！”

来源：视觉中国

男孩不说话了……

之前在知乎上看到一个帖子，标题叫：“女儿的反应为什么那么激烈？”

发帖的是一位妈妈，她的女儿高三，生病在家休息。

中午商量要吃什么，女儿说已经吃腻了外面的饭菜，让她做饭吃。

沉默了一下，女儿又说饿得等不及了，不如吃泡面，用开水泡就行。

帖主说：“行，我给你泡。”

但说完后，她又想了下，觉得煮的更健康，还可以加鸡蛋，于是给女儿煮了一袋面。

面刚熟，女儿过来一看是煮的，就崩溃了，问她为什么又是煮的。

帖主告诉女儿：“煮的更快，不就是一碗面吗？”

没想到回应她的是女儿涕泪横流的吼声：

“这怎么会是一碗面的问题？这只是煮的和泡的、时间长短的问题吗？

昨天你问我吃什么，我给你发了肥牛饭的做法，我说按着那个做就行，你就是不听，你非要你想怎么做就怎么做。不好吃！它就是不好吃！甚至我问你是用的肥牛还是肥羊，你也不说。

你总是什么事情都按照你的想法来，那件事之后，我才知道你‘骗’了我。这是一件小事吗？是小事吗？”

帖主最后提问：

“她哭了很久。最近女儿总是因为各种小事莫名地发脾气，她的心理是什么？”

这个帖子有7000多个回答，其中两个高赞回答简直是我的互联网嘴替：

“题主真的不理解自己的女儿吗？她不是为了一袋泡面发脾气，她是为了以前、以后许许多多的‘泡面’在抗争。”

“你不听她的，你问她干什么呢？”

当时刷到这个帖子，我还觉得有一点儿故事演绎在里面，感觉像是编出来的情节。但现在看来，即便是编的，创作灵感也是源于生活。

“还不都是为了你好”，这种自我感动式的付出太常见了。

来源：视觉中国

很多人这一辈子无非追求三件事：我被看见，我有价值，我很重要。

最基本的诉求恐怕就是“我被看见”。

什么叫“被看见”？

我的需求被在乎，我的声音被听到，我的想法被尊重。

你既然问了我的想法，就应该认真对待，如果你有别的想法，可以再跟我商量，而不是直接自作主张，把我当小透明。

当父母的都觉得，自己做的每一个决定都是为了孩子好。但这份“好”，通常只是源于父母自身的经验和判断，很有可能忽视了孩子真正的诉求。

一个小学生，连吃不吃桃子都决定不了，一个生病的高中生，连方便面是煮还是泡都做不了主，你觉得他们真的“好”得了吗？

就像你来山东旅游，让我带你去淄博吃烧烤，我说好。然后我又想了想，把你拉去了山东美术馆看画展。

因为我觉得烧烤不健康，看展可以让你接受下艺术熏陶，都是为了你好。

你会真心感谢我吗？

再打个比方。

你给客户订货，客户要一万个A型号零件，你说好。

然后你又想了想，觉得B型号的性价比更高，花一样的钱还能多订一些，于是你自作主张订了一万两千个B零件。

你猜客户会称赞你人美心善，还是让你带着你的B零件法院见？

所以，孩子的崩溃，真的很难理解吗？

来源：视觉中国

“我还不都是为了你好”，默认了一种不平等的关系——我的经验高于你的经验，我的决定比你的决定更聪明；你不知道什么叫“好”，所以必须由我来告诉你。

小到每天的饮食选择，大到人生重大抉择，如果成年人包管一切，傲慢地站在高处俯视孩子，替孩子做决定，暗示孩子的无能，那他们还有可能“好”吗？

我们经常分不清“爱”和“控制”的边界。

给你把面煮了，还能加个蛋，是为了你吃得更健康；给你带桃子，是怕你路上饿，为了你身体好。

但你有没有想过，他的人生，缺的真是那个桃子、那个鸡蛋吗？

不是的。

他们缺的是对自己生活的掌控感和自主权。

我们的目标是养出内心富足，对未来有打算、有自信的人。

我们不可能一边事无巨细地决定他的人生，一边又让他学会对自己的人生负责。

为什么孩子的情绪不稳定，容易崩溃？

因为生活无法被自己掌控。

来源：视觉中国

他们不得不接住学校的所有压力，来自同学、老师、父母、分数，他们长期处在一种没有自主权的“无力感”中。

这是整体环境决定的，我们也许无法改变。但我们至少可以改变家庭的小环境，在一些事情上，尽量给他们自主选择的权利。

决定吃什么、吃多吃少，决定空闲时间干什么，甚至是决定在沙发上看电视的姿势。

这是一个人对自己生活的“最小掌控单位”，也是家庭能给孩子做的“兜底”之一。

不能要求全世界都看见我，但如果连家庭都看不见我，那会是很孤独的。

在很多人的成长过程中，父母习惯了替他们做决定，越过他们的想法，做“为了你好”的事。

其实也不用怪父母，因为他们也是这样长大的。

一个人无法给予自己从未有过的东西，但可以做的是自我觉察。

觉察到这不是真正的爱，而是一种“自恋型控制”。

人活得如果没有自我觉察，就会觉得全世界都欠他的，进而纠结于“我为你付出了那么多……”

如此，只感动了自己，却推远了孩子。

共勉！

作者：黛西，旅居德国16年的高知妈妈，毕业于慕尼黑工大金融系本硕，公众号“天赋一饼”创始人，童书策划人，阅读推广人。本文经授权转载自公众号：天赋一饼（ID：tf1bing），焦虑时代的一股清流，育儿界的“人间清醒”，分享德国教育理念，社交情商培养，给孩子带来精神食粮，为父母点亮一道光。二次转载请联系原平台。